Pod isto streho s starši - 5 pravil, ki se jih morate držati, če želite živeti mirno!

Iskalnik

Pod isto streho s starši - 5 pravil, ki se jih morate držati, če želite živeti mirno!

Slovenci smo tipičen narod »prizidkarjev«. Če se le da, si svoje gnezdece ustvarimo nekje v bližini staršev, pa naj si bo to v isti hiši, kot prizidek, nadzidek, podzidek, ipd., ali pa v hiši na drugi strani dvorišča ali ceste. Nekaj malega ima pri tem seveda naš finančni profil, ki mladim v sloveniji ni ravno naklonjen, precejšnjo vlogo pa igra tudi naš narodni profil, ki bi je milo rečen precej »domoljub«.

Bivanje v bližini staršev zna biti precej naporno, predvsem za tistega partnerja, ki je »priseljen«. Ne glede na to ali se s starši razumete dobro, solidno ali malo manj dobro, se pri odločitvi za življenje pod skupno streho, držite petih pravil, ki vam bodo olajšale mnogo nevšečnosti in nesporazumov.
 
1. Pravilo: POGOJI IN KOMPROMISI SOBIVANJA
MORAJO BITI DOGOVORJENI VNAPREJ
 
Ko razmišljate o bivanju pod isto streho, se s partnerjem najprej temeljito pogovorita o pogojih bivanja od katerih ne odstopata in kompromisih, ki sta jih pripravljena sprejeti. O obojih se morata povsem strinjati, preden s predlogom stopita pred ene ali druge starše.
 
 
Staršem željo po sobivanju predstavite previdno, na začetku morda le kot razmišljanje ali eno izmed opcij, o katerih sta razmišljala. Večina staršev, ko jim omenite možnost skupnega bivanja najprej reagira navdušeno, malo manj navdušeni pa so, ko jim omenite, da bi v njihovem bivališču karkoli spreminjali, razbijali ali dograjevali. Zato je najbolje, da v njihovo trenutno evforijo ne posegate, ampak jih pustite v »negotovosti« do naslednjič. V vmesnem času se bosta starša enega ali drugega partnerja, lahko temeljito pogovorila med sabo tako o svojih pogojih, kot tudi kompromisih, ki sta jih pripravljena sprejeti zavoljo skupnega bivanja.

Ko ste vsi skupaj imeli čas razmisliti o pogojih in kompromisih, se s starši pogovorite. Predstavite jim svoje pogoje, najprej tiste od katerih ne odstopate, nato še tiste pri katerih ste pripravljeni na kompromis. S starši se naj pogaja sin oz. hči, partner pa naj mu bo pri tem v čustveno podporo. Pogajajte se mirno in odločno. V kolikor vidite, da skupne poti ne boste našli, raje odnehajte in pustite, da ideja zori še nekaj časa v starših.
 
2. Pravilo: ŽELENO PAPIROLOGIJO UREDITE PRED VSELITVIJO
 
Mnogi mladi pari, ko dobijo »blagoslov« staršev za, gradnjo, obnovo ali opremljanje, zdrvi v projektiranje, načrtovanje, nakupovanje, opremljanje, ipd. S starši se nekako mimogrede zmenijo, da bo tisti košček gnezdeca, ki si ga bodo sami ustvarili, njihov. Vendar pozor… brez lastniških papirjev, nič od tega ni in ne bo nikoli vaše!
 
 
Seveda imate lahko krasne starše, tašče in taste, vendar bivanje pod isto streho v daljšem razdobju, lahko prinese tudi kako nesoglasje ali več le teh. Nemalo je takih, ki so vložili veliko časa, truda in denarja v gradnjo gnezdeca in so ga morali nato zaradi takih in drugačnih nesoglasij zapustiti, samovoljno ali pa tudi ne. Z lastniškimi papirji v rokah imate kljub vsemu zagotovljeno nekakšno varnost v prihodnosti.

Bistveno pri vsem tem je, da lastništvo uredite preden se lotite dela. Kasneje bo to veliko težje izvedljivo. Dlje kot boste čakali, bolj čudno bo izpadlo, ko boste starše prosili, naj končno prepišejo del lastništva na vas. Morda bi takšno prošnjo kasneje lahko jemali celo kot žalitev, češ: »Kaj pa je narobe, da bi zdaj rad kar nekaj spreminjal?« ali pa »Saj do sedaj je bilo vse v redu, le zakaj bi karkoli spreminjali?«
 
3. Pravilo: LOČEN VHOD IN SPOŠTOVANJE ZASEBNOSTI
 
Ločen vhod je tista osnovna zasebnost, ki jo kot nova družina potrebujete. Če hočete ohranjati dobre odnose s starši, se držite pravila, da starši k vam ne morejo v spodnjem perilu. Res, da je pri mnogih stavbah lahko precej težko narediti še en vhod, vendar se z malo volje in iznajdljivosti vse da.

S starši ste lahko še v tako dobrih odnosih, vendar zna biti bivanje pod isto streho precej dvorezen meč. Kaj kmalu vam bo šlo na živce, ko boste taščo, tasta ali pa lastne starše zagledali na hodniku vsakič, ko se boste kam odpravljali ali pa boste prišli domov in vam res ne bo do njihovih vprašanj: »Kam pa greste?« ali pa »Kdaj pa pridete?«, celo komentarji kot »Zunaj je poledica, previdno vozi.«, vam znajo kaj hitro najedati živce. Vsi ti komentarji so lahko čisto nedolžni in ste jih kot sinovi in hčere že verjetno navajeni iz samskih dni, ko pa imate enkrat svojo družino, pa ti komentarji in vprašanja kaj hitro lahko postanejo za nas žalitev.
 
 
Pa ne le vprašanja in komentarji, neprestano srečevanje oseb iz partnerjeve ali lastne primarne družine, je lahko prav nadležno. Si predstavljate, da zvečer na hodniku srečate tasta v spodnjicah in copatih?!? Ja, tudi to se lahko zgodi, če nimate lastnega vhoda.

Ločen vhod, vam bo dal zasebnost in nekakšno zaščito. Znotraj zidov svojega doma ste samostojna družina, vse ostalo je »nekaj vmes« in zahteva veliko potrpljenja in prilagajanja. Preden se vselite pa dajte staršem jasno vedeti, da želite zasebnost. Če želijo na obisk naj vas pokličejo, če je kaj nujnega pa pozvonijo pri vratih. Dajte jim vedeti, da so v vašem domu zgolj gostje in se  morajo držati vaših pravil, tako kot se jih vi držite pri njih. Kako jim lahko daste vedeti to na vljuden in nevsiljiv način? Preprosto! Ko pridejo na obisk, jim ponudite svoje copate, vljudno jih povabite naprej, ko se slečejo in preobujejo, pokažite jim kam lahko sedejo, ipd.

Bodite spoštljivi do svojih ali partnerjevih staršev. Dajte jim vedeti, da ste jim hvaležni, ker so vam odstopili košček svojega domovanja, vendar se obnašajte do njih, kot do sosedov. Ko ste znotraj zidov svojega doma, ste zgolj sosedje, ko pa se dogovorite za obisk ali se srečate zunaj, pa se vljudno pozdravite, namenite kako prijazno besedo in živite svoje življenje dalje.
 
4. Pravilo: PRISPEVAJTE ZA STROŠKE
 
Res, da živite na relativno majhni razdalji s svojimi ali partnerjevimi starši, ali pa celo v isti hiši, vendar se držite pravila, da ste »ločeno gospodinjstvo«. Ločeno gospodinjstvo pa pomeni tudi, da ustvarjate »ločene stroške«. Če imate možnost, si vgradite lastne števce za vodo, elektriko, ipd. Ker pa običajno to ni ravno izvedljivo, pa poizkusite prispevati za stroške v sorazmernem deležu.
 
 
Običajno se »mladi« in »stari« dogovorijo za polovično kritje stroškov, kljub temu da to običajno ni ravno »fer«, saj nikoli zares ne porabimo točno polovico. Še najbolj »fer« bi bilo, da plačujete polovico fiksnih stroškov (komunala, RTV, ipd.), variabilne stoške (voda, elektrika, ipd.) pa plačujete glede na pavšal. Npr. na podlagi preteklih računov, ko še niste živeli pod isto streho, izračunate povprečno porabo staršev, ki še vedno plačujejo pavšal, nato pa pri poračunu vi plačate razliko do dejanske porabe.

Delitev stroškov je vedno pereča tema in običajno povzroča največ konfliktov, zato se pred odločitvijo za življenje pod skupno streho, s starši določite jasne pogoje plačevanja le teh. Če ste v dvomih, lahko še vedno pogoje plačevanja določite pisno, jih podpišete in overite na upravni enoti. To vas ne bo stalo več kot kak evro, prineslo pa vam bo tisti prepotreben občutek olajšanja in jasnosti.
 
5. Pravilo: ŽELJE, PRAVILA IN NESOGLASJA S STARŠI REŠUJE SIN ALI HČI
 
Ne glede nato, kako ste upoštevali vsa pravila, bo slej ko prej prišlo do kakšnega nesporazuma ali nesoglasja s starši, pa naj bo to glede bivanja ali pa medsebojnih odnosov. Vsa nesoglasja s starši rešuje sin ali hči, pri čigar starših živite. Bistveno je, da se partner v diskusije ne vtika. Ne glede na to, koliko denarja je šlo iz vašega žepa, koliko ste vložili v stanovanje ali hišo, še vedno ste na tujem teritoriju in »prišlek« boste ostali vse do smrti svoje tašče in tasta.
 
 
Če ste kot partner/ka prisotni pri pogovoru s starši, ki zadeva vaše bivanje ali odnose, se v pogovor ne vmešavajte. Mirno sedite ob strani in bodite svojemu partnerju v čustveno oporo. Le to mu lahko izkažete tudi tako da nanj občasno položite svojo roko ali pa ga zanjo ves čas držite. Kot objektivni opazovalec boste tako lahko tudi hitreje zaznali, če bo pogovor zašel iz začrtane poti in boste s kakim stiskom roke na to lahko opozorili tudi partnerja.

 
Življenje pod isto streho s starši, ki so že tako ali druga generacija, ni lahko. Je pa lahko precej bolj znosno, celo prijetno, če se ves čas držite napisanih pravil in z njimi seznanite tudi starše. Pravila vam bodo prišla še kako prav potem, ko bodo v vaše medsebojne odnose vpleteni tudi vaši otroci.

Vaš komentar

Vaš elektronski naslov ne bo objavljen! Izpolnite vsa polja označena z*

CAPTCHA
This question is for testing whether or not you are a human visitor and to prevent automated spam submissions.